مواره عشق موضوعی بوده است که مورد توجه انسان قرار گرفته و همه علوم از هنر و ادبیات و فلسفه گرفته تا زیست شناسی به نوعی به آن پرداخته اند اما هنوز هم سوالات زیادی در مورد آن مطرح است. فارغ از چیستی عشق، سوال در مورد ضرورت و عدم ضرورت عشق و رسیدن و حفط آن هنوز هم از سوالات مهم ذهنی افراد، بخصوص نسل جوان و زوجین است در این مقاله سعی شده تا حدی به آن پاسخ داده شود.
مزیت روابط خوب
روابط خوب تعیین می کند چه کسی می میرد و چه کسی زنده می ماند. یک مطالعه فراتحلیل نشان داده است که روابط اجتماعی بیش از ترک سیگار و ورزش باعث جلوگیری از نرخ مرگ و میر می شوند البته منظور از روابط صرفا حضور دیگران نیست بلکه منظور حضور حمایت کننده دیگران است چرا که روابط سمی ممکن است اثرات بدتری بر سلامتی داشته باشند. در برخی از زمان ها روابط اهمیت بیشتری پیدا میکنند مثلا وقتی جهان آشفته است ما برای احساس امنیت و ثبات به شرکای عاطفی خود رجوع میکنیم. در مطالعه ای هوشمندانه در دانشگاه بوفالو مشخص شد در یک روز که مردم در گوگل بیشترین جستجو را در مورد واژههایی مثل تروریسم، گرم شدن زمین، نژادپرستی و اعتراضات، داشتند بیشترین تمایل را هم نسبت به رجوع به روابط نزدیکشان داشتند تا نیاز به امنیت ، پذیرش و عشقشان تامین شود. دنیای این روز ها قطعا دنیای بسیار غیرقطعی و نامطمئنی است بیماری های واگیر جهانی رکود اقتصادی و آشفتگی های سیاسی-اجتماعی بر همه مشکلات معمول ما اضافه شده است. از طرفی زمانهایی که پر از عدم اطمینان هستیم می تواند فرصت هایی برای رشدمان فراهم کند. با روبه رو شدن با شرایط خارج از روال معمول خود ، می توانیم آنچه برایمان واقعا مهم است را دوباره ارزیابی کرده و به خاطر بسپاریم.
با این شرایط بی اطمینان جهانی ، سرمایه گذاری بیشتر بر روی روابطمان انتخابی ایمن ، عملی و سالم است. اکنون ما بیش از هر زمان دیگری به عشق احتیاج داریم.
راهکارهای ایجاد و حفظ عشق در روابط عاطفی
حال سوال این است که چگونه باید عاشق باشیم؟
اول نیاز داریم که با کسانی که برایمان مهم هستند صادق و گشوده باشیم .
- افکارو احساسات خود را با آنها در میان بگذاریم.
- بیش از آنکه بخواهیم کارها را به تنهایی انجام دهیم خواستار حمایت آنها باشیم .
- ما باید به آنها بگوییم که از چه چیزی در مورد آنها قدردان هستیم.
دوم نیاز است کنار شریک عاطفی خود باشیم .
- به او گوش دهیم و احساساتش را تصدیق کنیم.
- در زمان های خوب و بد حامی او باشیم و این‌کار را به شیوه ای انجام دهیم که برایش مفید باشدو باید احساس قدردانی از او را در وجودمان حس کنیم.
سوم به هم زمان دهید .
- هیچ کس عاری از اشتباه نیست نیازداریم وقتی دیگری دچار اشتباه شد ببخشیم.
- قول دهیم از اشتباه خودمان هم درس بگیریم و دفعه بعدی بهتر باشیم.
راهکار طلایی :توجه کردن دوباره به یکدیگر
محققین برجسته روابط زوجین؛ جان و جولی گاتمن دهه ها زوجها را بررسی کردهاند و یکی از یافته های اصلی آنها این است که شرکای عاطفی همواره پیشنهاداتی برای جلب توجه یکدیگر ارائه می دهند. این پیشنهادات می تواند چیزهای کوچکی باشند ، مانند در میان گذاشتن ماجرای یک روز یا لمس ملایمی در مسیر خانه و… یا پیشنهادات بزرگتری باشد مثل درخواست کمک برای حل مسئله کاری یا درخواست گذراندن اخر هفته با همدیگر. همه این پیشنهادات وارد بانک عاطفی فرد شده و مسیر اصلی یک رابطه را تعیین میکنند. آیا ما در طول روز با شرکای عاطفی خود ارتباط برقرار می کنیم؟آیا ما به پیشنهادات آنها پاسخ می دهیم. یا اینکه به یکدیگر بی توجه هستیم.
زوج هایی که رابطه شان در حال رشد است پیشنهاداتی از این دست ارائه و به آنها پاسخ می دهند و این سرمایه های اندک به بانک عاطفی آنها اضافه شده و به آنها کمک می کند تا شرایط سخت‌تر احتمالی در رابطه را پشت سر بگذارند. اما زوج هایی که با هم درگیرند تمایل دارند این پیشنهادات را نادیده بگیرند.
این دنیای طاقت فرسا سرمایه گذاری بر روابط را دشوار تر میکند؛ برای گفتگو و گوش کردن به دیگری ، برای ایجاد و پاسخگویی به پیشنهادات توجه عاطفی، زمان بگذارید. خواه درگیر کار و خواسته های خانوادگی خود باشیم ، یا در خانه در میان قرنطینه گیر کرده باشیم ، استرس ، کمبود خواب و سایر نیروهای بیرونی می تواند شرایطی که می توانیم بهترین شریک زندگی باشیم را دشوارسازد. محققین هنوز نتوانسته اند دریابند چگونه می توان جلوی تاثیر نیروهای خارجی بر روابط را گرفت اما آگاهی از حضور این نیروها، ایجاد قوانینی برای به حداقل رساندن تأثیرشان ،گام های مفیدی در جهت درست برخورد کردن با اثرات منفی نیروهای خارجی بر روابط است.
برای ایجاد عادت در مورد توجه کردن به شریک عاطفی مان باید هر شب از خود مان بپرسیم :
- آیا امروز به شریک زندگیام توجه داشتم؟
- آیا در مورد چیزهایی که به آنها فکر میکردم با شریک عاطفیام صحبت کردم؟
- آیا به گفته های او خوب گوش کردم؟
دکتر امی گوردون که یک روانشناس اجتماعی از دانشگاه میشیگان است و در مورد رابط بین فردی و بهزیستی مطالعه میکند پیشنهاد میکند که یک هفته این روش پرسیدن سوال از خود را امتحان کنید و ببینید چه اتفاقی می افتد.
ابراز قدردانی
تحقیقات مختلف فواید روانشناختی و فیریکی زیادی را در مورد ابراز قدردانی نشانداده است. مطالعات نشان داده داشتن حس قدردانی موجب بهبود فشار خون دیاستولی میشود. در مطالعه‌ای دیگری مشخص شده است که قدردانی و شکرگذاری قبل از خواب شبانه باعث افزایش آرامش قبل از خواب میشود تحقیقات جدید نیز نشان داده است که بین قدردانی و رضایت جنسی در روابط متعهدانه رابطه وجود دارد.
در مطالعه‌ای که در مجله علم روانشناسی اجتماعی و شخصیت چاپ شده است مشخص شده که ابراز سپاسگزاری مکرر ، با بهبود ارتباط عاطفی زوجین ، رضایت جنسی آنها را افزایش می دهد. در طول یک رابطه ، اکثر زوجین کاهش رضایت جنسی و در نتیجه کاهش رضایت در رابطه را تجربه میکنند. در این مطالعه پیش بینی شده است قدردانی باعث افزایش میزان انگیزه افراد برای پاسخگویی به نیازهای جنسی شریک زندگیشان میشود . محققان از 118 زوج خواسته اند که میزان قدردانی را که ابراز کرده و دریافت کرده اند و همچنین میزان رضایت جنسی خود را در طی 21 روز گزارش دهند. سه ماه بعد ، هنگامی که تیم پژوهشی زوجین را واداشتند دوباره همان پرسشنامه را پاسخ دهند ، متوجه شدند که تغییر در قدردانی با تغییرات رضایت جنسی ارتباط نزدیکی دارد. به عبارت دیگر ، از آن جایی که زوجین درجه بالایی از قدردانی را ابراز و دریافت کردند؛ از نظر جنسی هم از یکدیگر راضی بودند.این مطالعات نشان می‌دهد که تجربه و دریافت سپاس انگیزه را برای تأمین نیازهای جنسی شریک زندگی افزایش می‌دهد.
| قدردانی یکی از از راه حل های طلایی برای افزایش کیفیت روابط عاطفی و زندگی زناشویی است . زوج درمانگر معروف پروفسور جان گاتمن پس از چهل سال تحقیق، بصورت کاملا کاربردی و همراه با تمرین شیوه های قدردانی و راهکارهای اساسی دیگری را برای افزایش کیفیت روابط زوجین در کتاب خانه روابط استوار،توضیح داده است برای تهیه کتاب خانه روابط استواراینجا کلیک کنید. |
اجازه دهید شریک عاطفی تان بخاطر شما در کنارتان باشد
دروغ گفتن بطور کلی نادرست است اما اکثر افراد معتقد هستند که برخی دروغ ها بدتر از بقیه هستند .دروغ هایی که برای پنهان کردن ما جرا می گوییم از این دست هستند تصور کنید سارا و محسن را که 10 سال است که با هم ازدواج کرده اند و زندگی خوبی داشته اند سارا اخیرا از بیماری رنج می‌برد که باعث ایجاد تغییراتی در بدن او شده و می‌ترسد که از جذابیت او کم شده باشد. محسن در مورد مراقبت طولانی مدت از والدینشان با برادرش بحث کرده است ، که باعث بروز احساساتی در او شده که ناشی از گذشته او است و اعتماد به نفسش را از بین برده است. مشکل محسن باعث شده بصورت فیزیکی از سارا فاصله بگیرد درست موقعی که سارا بیش از هر زمان دیگری به توجه او احتیاج دارد از طرفی احساسات سارا در مورد بدنش هم بودن کنار محسن را برایش سخت‌تر کرده آن هم درست وقتی که محسن به کسی احتیاج دارد تا در مورد خانواده اش با او صحبت كند . هر كدام به‌نحوی می‌داند كه چه اتفاقی در بینشان در حال رخ دادن است ، اما آنها مایل نیستند آنچه را كه لازم است به دیگری بگویند. به جای اینکه صادقانه اجازه دهند شریک عاطفی شان مسائل آنها را بفهمد و بخشی از آن را به دوش بکشد می‌گویند« من خوبم نگران من نباش».
وقتی در حال رنج کشیدن هستیم می فهمیم که چقدر نیاز داریم که شریک عاطفی مان کنارمان باشد اگر که نیازهایمان را ابراز نکنیم به این هدف ضروری از رابطه که “کنار هم بودن در دشواری “است ، نمی رسیم.
ممکن است فکر کنیم که فردی مهربان هستیم و نمی خواهیم شریک عاطفی مان را به زحمت بیاندازیم ، اما وقتی شریک زندگی ما میخواهد به ما کمک کند رد کردن این عطوفت می تواند آسیب زننده باشد. گرچه ممکن است احساس کنید که این خودخواهی است ، اما بیان آنچه از طرف همسرتان نیاز دارید در واقع یک عمل خیرخواهانه در مورد حفظ صمیمیت در رابطه است.
برای نجات رابطه خود شفاف باشید
در روابط صمیمی ، مبهم بودن می‌تواند منجر به فاجعه شود گاهی افراد به‌منظور انکار چیزی در آینده ، یا محافظت از خود در برابر درد یا صدمه ، در روابط صمیمی خود بصورت مبهم ارتباط برقرار میکنند . این کار اوضاع را پیچیده میکند و می‌تواند منجر به رکود در رابطه ، کاهش صمیمیت و فشار غیرضروری به شریک عاطفی وارد سازد ، برای اینکه خودش متوجه آنچه در ذهن طرف مقابل هست ، بشود.
در بداهه پردازی تئاتر ، یک قاعده معروف وجود دارد: “یه چیزی بگو”. این بدان معناست که شما باید واقعیت لحظه را چه مثبت و چه منفی کلامی کنید. وقتی آنچه را که در حال حاضر در روابط شما اتفاق می افتد را نام ببرید ، اعتماد به نفس شما افزایش می یابد ، زیرا می شنوید که خودتان حقیقت را می گویید ، مسئولیت شفاف بودن را بپذیرید ، با نقاط کور خود مقابله کرده و جلوی راه‌های فرار از واقعیت را بگیرید. در این صورت مشاهده می‌کنید که به زودی ، ارتباط آسانتر میشود ، زیرا شریک زندگی شما درک واضح تری از وضعیت شما پیدا میکند ، و بیشتر احتمال دارد که او هم متقابلا شفاف باشد و تمایل بیشتری برای پیوستن به شما برای بازسازی و تعمیر رابطه داشته باشد. عادت کردن به گفتن هر چیزی ، که در رابطه می تواند موثر باشد، به زمان ، تمرین و شجاعت نیاز دارد. در ابتدا ، ممکن است شریک زندگی تان نسبت به تغییر و شفاف شدن شما در رابطه با تعجب ، ناامیدی یا حتی توهین پاسخ دهد. اما با کار روی این مسئله ، ارتباطتان بهبود می‌یابد. به یاد داشته باشید که در طولانی مدت ، این کار ارزش آن را دارد ، زیرا “صریحاً ناراحت کننده” بهتر از “ضمنی مبهم بودن” است.
لب کلام
سوال در مورد ضرورت و عدم ضرورت عشق وچگونگی دستیابی و حفظ آن هنوز هم از سوالات مهم ذهنی افراد، بخصوص نسل جوان و زوجین است. طبق نتایج تحقیقات مختلف داشتن روابط عاطفی خوب اثر مثبتی بر روی سلامتی جسمی و روانی افراد دارد و در این زمانه و دنیای آشفته و سراسر عدم قطعیت و اطمینان اهمیت داشتن روابط خوب ضرورت بیشتری پیدا می کند تا افراد حس امنیت و آرامش را از رابط عاشقانه شان کسب کنند. برای ایجاد عشق و حفظ آن در روابط رعایت نکاتی ضرورری است از جمله اینکه که با کسانی که برایمان مهم هستند صادق و گشوده باشیم. به طرف مقابلمان خوب گوش دهیم و احساساتش را تصدیق کنیم. او را ببخشیم و به او فرصت جبران اشتباهش را بدهیم. عادت هایی برای توجه روزانه به او شکل دهیم. ابراز قدر دانی و شفاف بودن برای نجات رابطه و اجازه دادن به شریک عاطفی مان برای اینکه در مواقع دشواری کنارمان باشد راهکارهای دیگر حفظ و بهبود رابطه عاشقانه است.
ترجمه : روانشناس بالینی دکترسمیه علی نسب